不让人难堪是一种很珍贵的品质，它代表了一个人的教养，自然要对应等价值的教养，绝不能把它浪费在没有教养的人身上。人的三观一旦形成很难攻破，谁也没办法用教养感化没有教养的人。
我曾认识一个姑娘，说话特别有杀伤力，施展&ldquo一句话噎#死人&rdquo的功力时，从不分亲疏和场合。
有一日，我穿了超短裤出现在她面前，她扫视一圈，猛地来了句：&ldquo哎呀，没想到你平时看着挺瘦的，小腿竟然这么粗！&rdquo
就这一句话，成功把所有人的目光都集中在我的腿上。虽然我身材不怎么样，但也是要脸的，穿超短裤出门是为了凉快，本来也不是为了展示腿，被她这么一说，当下便难堪得不行。君子有仇，向来当场就报，趁着围观群众还在，我也没客气，直接揪住她的弱点一顿抨击：&ldquo你自己也是一双粗腿还有闲心管我，而且还不止呢，水桶腰和麒麟臂也没什么美感，别人不说是不是自己就意识不到呀？&rdquo
屋内气氛就这样在她的无聊挑事儿和我的变本加厉下变得尴尬起来。她这人没事儿就喜欢到处乱咬人，然后还特别受不了别人的以牙还牙，当场眼圈泛红，弱弱地解释着：
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&ldquo我说你腿粗不是那个意思&hellip&hellip&rdquo
&ldquo那你告诉我&lsquo腿粗&rsquo这俩字还有什么别的意思？&rdquo
面对我咄咄逼人的追问，她退了一步：&ldquo我这个人就是心直口快，不会说话，你是不是误会我了啊？&rdquo
&ldquo我没误会啊，我要是误会了还能当面回击你吗？&rdquo
她顿时哑口无言，从此我落下个刻薄的名声，当然，更好的结果是，从此不再有人敢随意冒犯我，给我添堵。
年前和家人去一个亲戚家串门，事件背景是这是我新婚以来第一次登门拜访。令我感到无比尴尬的是，从进了人家屋门，直到我在屋子里坐了十几分钟，也不见有一人出来打一声招呼，男主人不在家，女主人在厨房忙着，也并非不可开交，这期间进来两趟，和老公婆婆说笑，唯独对我，直接跳过，连看一眼都不肯。
我知道自己没有那么重要，也没想要所有人以我为中心。很多时候，大家需要的，不过是一种礼节性的不忽略，以便能在陌生的环境里安然自处。这事看起来很小，但一度让我很惶恐。前一天还在你家和你谈笑风生，隔天便在自家对你搞起冷暴力，难道是我这个新媳妇有做得不妥的地方？遂到处询问，得到的答复是，&ldquo你误会了&rdquo&ldquo她对你没意见&rdquo&ldquo她绝对不是那个意思&rdquo。这些解释都是以和为贵的和稀泥，根本经不起推敲。从此以后，我对该亲戚敬而远之，也不想与她往来，结果那帮和稀泥的又跳出来批评我：&ldquo你这个态度会让人家感觉很难堪的，显得你很不懂事。&rdquo
当人生进入一个新的阶段，接触更多的人际关系时，你会慢慢发现，换位思考，是很多人一辈子都学不会的技能。别人刺你一针，你别叫别闹，反正伤口不大，自己忍忍就过去了，但再回刺一针，就是你任性了、狭隘了。然而，当你问出&ldquo凭什么&rdquo，会有一万句鸡汤弹幕，说：你这样显得特别不平和。而后密密麻麻的大道理蒙住了你的视线，改变了事件的性质，别人的不礼貌被忽略不计，所有人都把注意力集中到你不够大度这件事上来。
我知道，此时说一句&ldquo无所谓&rdquo确实显得很大气、很有内涵，只是我觉得大气这种品质，不应该均分给所有人，这对那些有礼貌的人不公平。
给人难堪确实不对，不管关系如何。我不给人难堪的教养也是有的，但前提是你不能让我难受。你让我难受就是无心之失，我就得迁就你、宽容你且不能把你对我的伤害放在心上，而我反过来让你难堪就是没事找事，就是没道德，对于这种双重标准我无法接受。
在生活中，如果有人说&ldquo你误会了&rdquo，那么真相就是你领会得很对如果有人说&ldquo我不是那个意思&rdquo，那么他想要表达的其实就是你理解的那个意思如果有人说&ldquo我这个人就是不会说话&rdquo，那么你就该明白，他不是不会说话，他只是会对你说很难听的话。很多人就是喜欢一边犯贱，一边给自己辟出一条退路，以便保全自己顺便把别人的反击定位为&ldquo睚眦必报小心眼&rdquo。明知别人会误会就不要说嘛，想说什么就直接说嘛，不会说话就不要说嘛，多简单的事，你给人一巴掌然后说你不是故意的，那得是多么自轻自贱的人才能咽下这出调戏并迅速释怀？
不让人难堪是一种很珍贵的品质，它代表了一个人的教养，自然要对应等价值的教养，绝不能把它浪费在没有教养的人身上。且它是不可再生的资源，你不断调动你的教养应对没有教养的人，这对你自身而言就是一种消耗和透支。人的三观一旦形成很难攻破，谁也没办法用教养感化没有教养的人。
有人说，我跟他一般见识，岂不是把自己变成和他一样的人？这种理解其实不够准确，你跟他一般见识，其一是为了让他知道这世上还有和他不一样的人其二是为了让他知道别人也是有刺的，没事躲远点。真的，你在没教养的人面前难以保持&ldquo发现自己特别有教养&rdquo的骄傲心情和高贵调调，就好像你想拥抱整个世界，结果却扑了个空，那种无力，经历过的人都懂。
变得更好不是为了打赢一场翻身仗
这些年我一心想着如何惊艳自己、回击旧人，都忘记了好好享受自我改变后的美好生活。我所幻想的仇人交锋，不过是我一个人的战争而已。
26岁那年，我在一家小私企做文员，每月仅赚2300元，天天被老员工吆五喝六。那时我租住在公司附近的一栋老式楼房里，三室一厅，我住其中一间，无装修、无配套，里面摆满了房主不想要又舍不得扔的破烂儿。房主是一位60岁的老太太，非常排斥外地人，又喜欢炫耀，我常常要贡献出一半休息日，听她讲述外地人多么讨厌、她的子女多么让她引以为豪。那时我对女性美毫无觉悟，身高不足155cm的我，体重一度达到120斤，从不化妆，从不做头发，从不穿高跟鞋，更不懂服饰搭配，经常穿地摊货，同事们私底下叫我欧巴桑，我竟也不生气，还自以为很有亲和力。
我当时并不懂得，一个人的气质会影响一个人的气场，进而会影响生活质量。如今看来，那时的我是如此糟糕，但仍有一人愿意为我折腰。我身上那些让别人不忍直视的土矬特质，在他眼里竟然成了纯朴的象征。而后我们陷入热恋，由于两人身处异地，且他的工作很忙，我每周都不得不在两座城市间穿梭，承受舟车劳顿之苦。然而，就在我满心期待他来娶我的时候，他以性格不合为由单方面结束了这段恋情，继而消失得无影无踪。很久之后，他给我发来一封邮件，讲述了与我分手的始末，我那份没有前途的工作，我糟糕的个人形象，我整个人的精神状态，所有的他曾说不介意的特质，竟然都成了他下决心离开的原因。
那段日子我的世界是灰色的，只感觉整个人生都被否定了。那封信里的每个句子、每个字，都深深刺痛了我的自尊心。继而我又后知后觉地联想到这些年身边人对我的态度，更加觉得自己就是一个失败者。在过去的20多年里，我没有得到过应有的尊重和重视。当我一个人默默地挨过那段最艰难的日子，已能冷静自处时，我不得不面对一个事实，我并不是在失去爱情之后才变得一败涂地，在爱情没有向我刺出一剑的时候，我已经活出了一败涂地的风范。
承受失意很难，但比这更难的是，要承认失意是自己一手造成的。
似乎一夜间，我便大彻大悟，自己不该继续这样活。我一定要改变自己，不再让人轻看。而后我带着对这个世界的满腔恨意，迅速换了工作，换了住处，开始减肥，开始打扮自己，开始学习。换个活法儿听起来很难，做起来其实很简单。只要勤于并勇于跨出第一步，少一些怕前怕后，便像推倒了多米诺骨牌一样，一发不可收拾。很久以后的某天，我站在商场的试衣镜前，看着镜子里那个全新的自己，忽然很想哭。初尝生活美好的我，真的想不明白，前些年我究竟因何畏首畏尾，无感而自若地耗费生命，我为什么能活成那个样子？
28岁那年，我在一家知名出版社做编辑，同事友好，收入颇丰。我有自己最爱的服饰品牌，我找到了适合自己的风格，在街上行走时，回头率极高。我妆容精致，身姿婀娜，有很多小朋友会对我说&ldquo姐姐你真漂亮&rdquo。我找到了生命中的另一半，结婚买房，一气呵成。我拥有大把可以随意支配的时间，也拥有大块可以肆意挥洒的空间。短短两年时间，人生已彻底颠覆。唯一没有改变的，是我对过去的耿耿于怀，我要用如今的成功，把他们的脸都打痛。
我曾做过这样的梦：在一个聚会上，我偶遇了前男友，他变得更老了一些，坐在角落里，闷闷地喝酒，脸上挂着人到中年时的麻木。而我颠覆以往，光彩动人，成为人群中的焦点，我从他看过来的眼神中，看到了一丝惊艳。他跑过来向我敬酒，没有一丝惆怅和尴尬，就好像我们从来都只是普通的同学，就好像当初我们没有经历分手，就好像当初那些伤人的话，他都没有说过一样。我想狠狠骂他一顿，在人前痛斥他的所作所为，但我看到他那微微突出的啤酒肚、满面的油光，忽然就什么都不想说了。他自顾自喝了那杯酒，落座后迅速和其他同学打成一片，交流彼此在酒局上收获的段子。我这个被他无情甩掉的前女友，竟然没有给他带来任何尴尬和不自在。
在梦里，那算得上一场大快人心的重逢梦醒后，我大哭了一场。这些年我一心想着如何惊艳自己、回击旧人，都忘记了好好享受自我改变后的美好生活。我所幻想的仇人交锋，不过是我一个人的战争而已。如今的我，已把我输给岁月的，重新赢了回来。那段失败的感情、那些不友好的人，不是我生命中的劫数，而是命运赐予我的转机。现实在我混混沌沌的时候给我当头棒喝，让我觉醒命运给我的伤害恰到好处，让我还有余地获得重生。我变得更好不是为了任何人，而是为我自己今后能够生活得更好。无论过去我们经历过怎样难以释怀的挫败，都没有必要始终执着于一定要扳回这一局。经历了那些难挨的时光后，我们要努力变得更好，并不是为了与过去对决，打赢一场翻身仗，而是彻底和过去划清界限，享受这个过程，享受自己创造的全新人生。