笑话（一）：
1。一位老农正在田里锄地。一只乌鸦飞过，大便落在老农的脸上。老农抬起头来骂了一句：“你妈妈！你不知道出门时怎么穿内裤rdquo；乌鸦说，&ldquocao！你拉屎，穿内裤rdquo
2。我在酒吧里遇到了冯姐姐。犹豫了很长时间后，我低声问道：“你知道吗？”；我可以和你合影吗；冯大姐喊道：“我不知道；不，我不会和你睡觉的&“所有的眼睛都盯着这两个人，这个男人很不好意思回到他的位置。过了一会儿，冯姐姐过来小声说：“对不起，我最近在学心理学。刚才我在试着测试人们在尴尬情况下的反应&”这个男人喊道：“我很抱歉，我最近在学心理学。”；太贵了&Rdquo
3。一家公司招聘女性秘书，并聘请一位心理学家作为顾问。第一个答案等于第二个答案等于第三个答案等于或等于心理学家所说的：&ldquo；第一个女人务实但保守，第二个是好幻想，第三个是最合适的&然后问总经理如何决定。在做了一段时间的梦后，他说：“我不知道；最好穿紧身衣&Rdquo
4。父亲看电视时，我躺在沙发上，把黄瓜片放在一边休息。我说:"；你能看看别的东西而不是这个吗&“爸爸看着我说，“你眼睛上戴着黄瓜还能看东西”我说，“我眼睛上没有黄瓜也能看东西&“爸爸”；哦，他去厨房又拿了一根黄瓜，贴了我的另一只眼睛。
5. 一个小偷在深夜溜进了一个戒备森严的地方。经过艰苦的努力打开保险库，他发现里面装满了果冻。那个又累又饿的小偷把果冻都吃光了，怒气冲冲地走了。第二天，当地报纸的标题是：“震惊！精子库疯狂盗窃”。
6. 岳母考三个女婿。大女婿被邀请去散步。当他过桥时，他突然跳了下来。大女婿潜入水中救了他。他的岳母给了他一辆广奔汽车。婆婆也这样做了，测试了第二个女婿，然后得救了。受伤的二女婿得到了一辆奥迪。她又试了试她的第三个女婿。第三个女婿不会游泳，她的婆婆淹死了。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰！
7. 老板上班后，他郁郁寡欢地坐在那里。秘书问老板：“为什么？”；昨天，我收到一个家伙的来信，他说如果我不离开他的妻子，他会杀了我&秘书：“如果我不离开他的妻子，他会杀了我。”；只需离开他的妻子&总统：&ldquo；但那家伙没有签名&Rdquo
8。在一次出差中，一位阿姨刚从车站出来：“我不知道；年轻人，住酒店吧；我说:"；不&“阿姨立刻改变了模棱两可的语气：“有小女孩，很漂亮&我汗流浃背地说，”不，小女孩&“阿姨立刻改变了主意：&ldquo；老姑娘，老姑娘也有。这更便宜&“再次流汗并说，“我不想要一个女孩”，阿姨沉默着，低声说：“也有男孩”&Rdquo
你睡觉了吗？猪睡得这么早！狗睡觉前总是精力充沛的！如果你想诅咒，猴子总是比人缺乏耐心！打我的熊总是那么暴力！别理我，这就是乌龟的风格！
10. 走过一家银行时，有四五个人突然咳嗽起来。我立刻认为这是一个秘密信号，要抢劫，有点紧张！结果，他们咳嗽并走了过去。然后我开始和一个女人咳嗽！不可能是传染性疾病t病毒之类的。我有点害怕！发生什么事！直到我到达他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，他煮的东西都被胡椒粉呛死了。
11. 我对我的父亲说：“我；如果你再努力一点，再苦一点，再累一点，我现在就是富有的第二代了。我每天都可以享受它。“我怪你&”他想：“你是对的。好吧，你现在正在受苦。将来，你的儿子将成为第二代富人。享受生活吧，好吧，”我很着急：“为什么！我受苦，让小男孩享受它&“好吧，我也这么认为”&rdquo
12。有一次我去了曼巴，租了这个金天翼。我一看到第二页就哭了。我不知道到底是谁用蓝色圆珠笔在人像上画了一个圆圈，并写道：这就是凶手&hellip&hellip
13。法官：&ldquo；为什么要打印假币&rdquo；被告无辜地说：“这是我的错。”；因为我不能印真钱&Rdquo
14。真奇怪。七只乌龟在跳，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四头驴子在追舒淇，三只老鼠在打三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在读信息！
15. 老虎王和狮子王在酒吧里喝酒。喝酒后，他们抱住头痛哭起来。这时，狐狸侍者走上前来问道：“你知道吗？”；两个哥哥为什么这么伤心；狮子拍了拍狐狸，指着虎王说：“我不知道；他家有一只母老虎，我家有一只河东狮。兄弟，你这些日子过得怎么样？狐狸听了这话，立刻泪流满面，错误地说：“这是我的错。”；我的大哥们，我们家的狐狸精不担心&Rdquo
16。一个女人走进一家性用品店，想买一根手淫棒。老板说：“我不知道；都在上面。“你自己选吧，”女人仔细地选了一个，然后说，“你自己选吧。”；“我要红色的那个&”老板看了看说，“小姐，那是灭火器。”17.当一名男子在出差时，他看到前墙尽头有一个十字路口，墙上有一行字：“我不知道。”；从这里上国道，然后开车过去。我回头再看，发现墙角有两个词&hellip&hellip
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18。强盗：“告诉我保险箱的密码，然后杀了你&女职员：”；杀了我！如果你毁了我，我不会告诉你的&强盗上下打量着她，说：“我不会告诉你。”；你这么认为&Rdquo
19。一对夫妇刚刚结婚。我丈夫被公司派往国外。一年后，她的丈夫回家了。那天晚上，一场阴雨过后，这对夫妇打呼噜睡着了。半夜突然敲门。丈夫从睡梦中跳了起来，大声喊道：“我的孩子，我的孩子。”；不好的！“你丈夫回来了&”他的妻子喃喃地说：“不可能，他在国外”Rdquo
20.当我还是个孩子的时候，当我母亲打我时，我哭了。我母亲说，“别哭。如果你再哭，继续战斗&”一旦我母亲再打我。为了减轻皮肤和肉体的疼痛，我尽量不哭。结果，我母亲说：“我的孩子；她还是很固执，不是吗；把我打得落泪。
21. 单身汉的个人签名改为：那些暗恋我的人，你怎么能如此平静！！！
22. 小偷a：“数一数你今天抢了多少钱。”；小偷B:“是的；不，明天就看报纸吧&Rdquo
23。一天，关公庙前的动物闻起来很臭。那条蛇说：“你知道吗；我太小了，不能放这么臭的屁。那一定是一头母牛，母牛说；“我吃草，不放那么臭的屁，”猪说，“我吃草，不放那么臭的屁。”；放屁的人一定要脸红&“突然关公冲了出来，打了猪一顿，说：“我说了多少遍了？我自然脸红了”&Rdquo
24.我们突然发现一条有趣的规则：无论我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，当男女主角最终结婚时，电视或电影都会有一个大结局。这说明了什么？这一深刻的解释：只要男人和女人结婚，就不会有戏在后面！
25，&ldquo；你了解我心中的你吗rdquo；女神突然说出了这句话。我立刻问道：“我不知道；是什么&rdquo&ldquo；“一半是男神”&我受宠若惊，然后她说，“一半是男神。”；其中一半是月经疾病&Rdquo
26。有一次，一个非常坏的太监拦住了纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:"；从前，有一个人&“然后他沉默了很长时间。太监禁不住问：“你的头在哪里？”纪晓岚回答：“没有头”&
27。当我说你是头猪时，你说，“我是头猪&”我会叫你；猪很奇怪！“！终于有一天，你忍不住对所有人大喊大叫：“我不是猪”
28.世界上最遥远的距离就是我们一起出去。你买四代苹果，我买四袋苹果。
生物学家把裸体美女和照相机放在一只非常聪明的猩猩面前，猩猩选择了后者。生物学家问猩猩为什么选择它。红毛猩猩回答说：“是的；我听说相机会自动变焦&Rdquo
30。一个女孩假装无辜，问道：“什么；你说孩子出生在哪里；另一个女孩不屑地说：“我不喜欢你。”；妈的，这不容易。无论你走到哪里，你都可以出来&Rdquo
31。当女孩坐在凳子上站起来时，一个男人看到女孩的裙子塞进了她的屁股，于是他伸出手把它拔了出来。女孩很生气，打了那个男人一巴掌。那人错误地说：“我不知道；这对我来说太多了&“然后他伸手把裙子塞满了